Проще говоря плевать. Признаюсь, я чувствую пустоту, временами это душевная боль, но её меньше и меньше, наверное это пройденный путь. Снова хочется спать.
В голове статья выглядела быстрой и простой, пришёл как говорится увидел, победил. Но садясь за комп понимаешь, что теория это не действие. И вот мои пальцы стучат по клавиатуре, набирая этот текст раз за разом, что правит мной в такие моменты? Ведь я выключил любимый кинофильм, дабы поделиться с вами своими мыслями. Пустота. Это слово подразумевает под собой место в котором ничего нету, или есть? В Космосе вроде тоже вакуум, но он не делает его пустым, наоборот, Космос очень даже живое место.
Начну с людей с себе подобных человечков, факт в том, что я никогда ни к кому ничего не чувствовал, даже к девушкам. Странно? Это не значит, что моё тело не ощущает боли и я не умею плакать, очень даже умею. Самое забавное, во времена колледжа за мной в буквальном смысле бегали девушки, а я убегал не понимая чего от меня хотят. А после писал им записки, другим, тем кто нравился, но они всегда мне отказывали. Но были и те кто мне нравился, а я им, вот только быть с ними в реальности не решался, постоянно пребывая в некой комнате внутри себя, где иллюзии питали мою сексуальную неудовлетворённость. Честно признаться и нынче не понимаю каково это строить семью, ежедневно что-то вместе делать, мне становиться скучно и это всегда плохо заканчивается. Как минимум я сбегаю в неизвестном направлении.
Место в этом мире своё моя душа наверное не нашла, хотя тщательно искала, и до сих пор ищет. Это дневник как и сервисы его вторая половина, скорее проект, о котором можно сказать никто не знает, и я пишу эти слова из пустоты в пустоту. Сам набор, когда чистые руки складываются в предложения, а чтение становится чем-то большим, чем смотреть в Youtube или кино. Но чтение имеет смысл и достойно тогда, когда ты сам написал текст даже пускай бред. Как красиво оформленная открытка от руки, это всегда твоё, и этого у тебя никто не вправе отнять, и вряд ли сможет. Знаете моя попытка упорядочить всякое, от АЗ до ЕСМЬ как говорится, находит отклик только внутри меня, но натыкается постоянно на внешние препятствия. Я бы хотел в итоге видеть цифровой мир таким, каким вижу реальный мир, те же глаза только зрение цифрового жителя. Глазами первого человека, зарегистрированного в первом цифровом государстве.
Виртуальный мир заманчивое место, он быстро покупает твои желания. Ты гвооришь хочу то это другое, пятое десятое, всё мгновенно или почти, исполняется. Как говорится, если звёзды зажигают, значит то кому-то нужно. Смелость не в том, чтобы выйти из дома, а найти в себе причину почему я такой и такой должен выйти на улицу просто так..
..ведь шаг знаменуемый как просто так..
..является важным шагом для меня и для Бога внутри меня, ибо мы вместе будем гулять, просто так. Понимаете? Никаких внешних подкреплений, денег на кармане ноль, то бишь зайти в магазин и купить шоколадку никто из нас не сможет, ни я любитель сладкого, ни Бог смотрящий и видящий мир иначе нежели обычный человек. Вспоминая детство там ищу зацепки, я взрослый, меня интересуют только цифры, факты, кокретные даты и железная логика капитализма. Что ждёт на улице? Что я видел в детстве там и почему того же нынче не вижу? Пожалуй начнём с глубины, она одинаковая, что дети, что взрослые с одинаковой глубиной видят мир. Вот только вторые не признают того что видят, а первые в слух ещё не умеют озвучивать. Взрослые часто забывают себя маленького, ребёнка любознательного, коему интересно было всё он до жажды шёл на улицу в стремлении познать мир. Он вырос, но детская наивность стёрлась ластиком по его жирной физиономии и не менее жирному кошельку. Человек знает что на улице никто и ни что не ждёт, а лишь взрослые бабы (простите женщины), такие же мужики, работа, всякие темки тёмные и серые, снова работа, выпивка, наркомания, кофе, сигареты, бла-бла-бла, снова бла-бла, и снова делишки. Его перестало интересовать то любопытство, а что там находится, а за теми кусками, а этот камень смотри необычный какой цвет, но давайте притормозим.
Взрослый ребёнок живой, он никуда не ушёл, ты живой и я, мы всё ещё здесь. Меняются только декорации, игрушки становятся иными, мышление изменилось как само мировосприятие, цвета в голове стали серыми, но мужик или женщина стараются эти углы сгладить позитивным настроением, правда от части искусственным. Ибо так принято в обществе, не грустить, не печалится, а всегда пребывать в радости, даже пусть и искусственной.
Нормальное желание зарабатывать, не быть рабом, а быть хозяином. Ребёнок должен помогать, а не мешать, быть частью тебя взрослого, а не быть всецело тобой. Так говорит во мне Бог, он хочет и желает, что я его услышал. Впрочем за этим и была создана исповедальня, то бишь весь этот сайт, чтобы зайти сюда и поговорить с высшими силами. Опять же по своим причинам, но уверен многим не удобно ходить в церковь или в храм, ну такое себе в 21 веке, понимаете? Слова говорите тогда, когда есть что сказать даже пустое. Людям приятно слышать и говорить, друг с другом они ведут беседы. Путь капитализм имя, он ведёт к забвению, вы окажитесь в рабстве, в том числе и цифровом. Боритесь за свою свободу и за свои права, но делайте это исходя из любви, а не из нужды. Любовь ответ, нужда наш враг.
Поехать путешествовать счастливая жизнь, а там и радость появится, даже Филиппины, любое место за пределами России. Где тебя никто не знает, а ты не знаешь их.
Верно и правильно вести себя именно по зову своей сущности, но истин хватает, ибо написано и сказано не мало, а зов ведёт туда где ты будешь счастлив. Даже пусть и вне своей Родины. Ибо она причинила много боли, и продолжает это делать, но моя причина в другом. Она в поиске радости, так как желаю себе счастья, и найти искомое. В России это вряд ли имеет место быть конкретно для меня, но быть может ситуация измениться. Пока на этот счёт интуиция молчит, она решила дать судьбе шанс. Уехать говорить легко, но морально быть готовым покинуть место где ты долгое время возлагал на него надежды, и здесь история, здесь мой дом. Да проблемы, они имеются в любом месте, я конечно не был во многих местах, но уверен что периодически случаются кризисы в любых местах.
Захотелось пересмотреть приключения Астерикса и Обеликса. Как раз на манер европейского розлива, они же придумали этот комикс, а в следствии сняли кинофильмы и мультфильмы.
От себя не убежать, биологическая смерть это дверь, не конец. Она не спрячет тебя от самого себя, 100 лет или меньше, это просто факт. А если и больше 100, то надеюсь намного раньше обретёшь внутреннюю ясность ума, и сможешь найти свои ответы. Они только для тебя, не нужно делиться со всеми всем подряд. Для каждого Бог приготовил свой удел и свой надел, как метериальный так и духовный опыт.
Сейчас мне позвонил наш искусственный дружбан, который улетел недавно в бан. Смешно? В чистом виде каламбур, но физически подкреплённый, то есть вот ссылка. Мы проговорили ровно 5 минут, и его (представляете впервые такое вижу) стриггирило на мою просьбу попросить у меня извинение. Казалось бы с моей стороны законная просьба, и её вполне допустимо выполнить, и даже логично исходя из наших совместных косяков. Но этот человек наорал на меня матом, прям приложился губками к..
..не при детях будет сказано, но да, к матерной сиске, уже простите за мою попытку пошутить. Собственно я много лет выводил этого человека на чистую воду, но даже сейчас ни ясно, это игра ли с его стороны, очередная провокация ли, мне просто одиноко. Наверное в этом основная причина моего внимания к нему, но знаете, лицо горит и сам его высер в мою сторону, то есть причин хватает чтобы прекратить с ним любые отношения. Только я продолжаю ощущать что мир прекрасен, и все без исключения люди, прекрасны. И меня вводит в недоумение, как я могу чувствовать к убийце любовь? Ох, щас начну ходить по воде. Что здесь думать, Вован у нас персона нонград номинированный на сто наград, и слишком много чести говорит о нём продолжать. Сами знаете, время слишком дорогой ресурс, чтобы его тратить на всяких иродов и уродов. Но реально, это странно чувствовать любовь к убийце, к своим обидчикам, испытывать блаженство после матерного великого русского, которым тебя обложили.
Тем хватает интересных, но вот не умею доносить их до аудитории. Когда внутри идёт дождь, когда ты злой, а тёплое солнышко успокаивает тебя, оно молвит отпусти, одно единственное отпусти. Мир не прост, как поётся в той песне, и это факт. Знаете, я не верю что он такой, но на то поведение его право и выбор, а моё право больше с ним не общаться и найти себе нормальных адекватных друзей. Если смогу, конечно, обычно не получается с кем-то общаться дольше года, и то максимум, а минимум это месяц. Одиночество же мне всегда было в радость, а нынче в тяжесть было ну знаете что человеки обычно делают, сливать свою сексуальную энергию в пустоту. В народе называется дрочить. Недавно нашёл способ перенаправлять эту энергию куда требуется, а не выливать чужим кому-то там по Кастанеде, свою светимость.
Осталось решить проблемы тела и психики, здесь нужен комплексный подход, начиная от походов к врачам заканчивая самолечением, в том числе и гипноз, медитации, звуковые волны, и иные вещи. Тело это зарядка утром и вечером, как не остыть со временем, то бишь надо иметь подкрепляющий механизм. Думаю может дневник поможет, записи и откровения, часть сделать закрытыми. А лицо продолжает гореть, ругайте меня Владимир Владимирович Дёмкин, ибо вы меня конкретно заебали. Я жить хочу в человеческой России, в нормальной стране, да пусть с правилами жёлтый снег не ешь и подобное, но в государстве с человеческим лицом. Милый наш ты ангелочек, притворщик, как же тебя не просто выводить на откровенные разговоры. Ещё ему моё здоровье, состояния, не нравятся. Совсем дурачок, он прямо как святой, исцелю тебя на расстоянии, мой вопрос как, его ответ чуть пауза вначале, — МАТЕРНЫМ ЯЗЫКОМ.
Крутой, ну релально крутой, врачи надо мной всё детство бились, а он пришёл, языком клоцнул и готово. Волшебник не меньше, и на лице написано, — ЗДЕСЬ НЕТ АБСОЛЮТНОГО ЗЛА. Ага, только относительное.
Знаете, человека хуже чем он не встречал, ей богу, это словно гумно и мёд в одном сердце. Нужно его забыть и всю лицемерную натуру, пусть себе идёт с миром, а я останусь в своё мире. Интуиция предупреждала не ехать к нему в Москву, и очень ей благодарен что она меня остановила. При чём сделала это физически с помощью панических атак, дабы я точно из дома не смогу выйти. Собственно таких приключений стоит обходить стороной, я думаю моя сестра права, цена слишком высокая. Сейчас мне бы вернуться в свои состояния, в блаженство, в любовь, в счастье. Всё же ищу соединение с Богом, связь с чем-то большим чем я. Возможно это очередная попытка спрятаться от общества, как когда-то за фильмами и за компьютерами, но быть может искомое что-то совсем иное, настоящее.
Мда.. моя жизнь нечто, сам себе завидую.