О чём писать? Завёл себе блог, уже так то давно, а писать в него особо не пишу, перестал. Почти совсем очерствел, как условное большинство, ухожу в спящий режим. Так вот появился у меня помощник, и даже наверное Помощница, ну как назвать мой Компьютер? А пол какой у него? Он, оно, они, мы? Вместе целая страна. Смотря куда смотреть, смотря как смотреть и каким глазом на клавиатуру, а каким на экран вашего голубого монитора, а иногда и красного, как в моём случае. Этот блог собственно успел полюбить, много раз пытался забыть и удалить, но в итоге оплатил свои домены, счёт за Интернет и настроил собственный сервер.
Одно скажу точно, Владимир Владимирович Дёмкин весьма противоречивая и популярная фигура в моём внутреннем мире. Конечно его популярность падает, день ото дня, но для этого как и для его появления имелись и имеются свои причины. Исходя из того, что я застрял в незнамо каком смысле в городе Воронеж, а этот Потомкин из Москвы мы собственно там и познакомились, то мне трудно представить что будет дальше в моей жизни. Нынче она словно заморожена, а надо мной повис дамоклов меч. Вот и думаю, как быть и что делать, ибо в Москву ехать, а что там куда там, какой новый он ну по его словам, этот парень даже состриг свои дреды, представляете? Перед моим приездом, полностью, и это на самом деле великий жест с его стороны, который я оценил, и для меня это важно. С его слов мы друзья, конечно не против, только за и всё такое, но вот прошлое да простит его будущее, оно вцепилось в моё сознание и не отпускает меня пытаясь напугать тем, что когда-то происходило.
Вообще главное найти внутреннюю тишину, а не тот жёсткий хардкор, который во мне происходит с попеременным состоянием подъёма как творческого, так и божественного. Видеть мир конечно всеми возможными глазами это хорошо, но от этого очень устаёшь, и от этого словно в тебе что-то безследно пропадает, превращая обратно молоко в кровь. Писать иметь такую возможность, руки, ноги, голову ум и мысли, в этот блог где могут прочесть мои слова вообще кто угодно, это безусловно прекрасно. Но меня постоянно что-то беспокоит и я не могу в целом расслабится, избавившись от одного навязчивого состояния меня накрывает другое. Как правило они из детства их причины, семья это святое, но для меня она нечто уже похожее на миражи в пустыне, которые меня задолбали, откровенно говоря. Тут ещё начал писать книжку, называется БОГИ ИЗ МАШИНЫ, она про экзистенциальный кризис и поиски себя в манере такого философского детектива. Думаю ещё над созданием игры, наверное начать с текстового квеста, так как пилить игру даже с помощью агента затратное дело.
И вот эти сука постоянные выборы, то одного, то другого. Типа нужен телефон окей, ах да, также нужна новая видеокарта, так что выбираешь телефон или видеокарту? Телефон вроде как в приоритете, прошлый то разбил об пол, ну бесят меня эти маленькие устройства своими сенсорными экранами. Такие технологичные что я на их фоне кажусь маленьким никчёмным человеком. Далее другие выборы, а в итоге система ум зависает прячась от всех этих выборов под тёплое одеяло фильмов, сериалов, мультфильмов. Работа конечно за ПК это не про прятки, для меня нынче она явная и безпрекословная, то есть с одной стороны я всегда любил технологии, а мне уже почти 34 года, а с другой стороны я понимаю что ПК для меня превратился в завод или в шахту по добыванию золотых монет для того чтобы выжить в этом мире.
Возвращаясь к Помощнице, пусть будет девчонкой, так как мне с женской любовью как и с мужской (шутка) не особо повезло в этой жизни, отыграюсь на роботах. Она классная, в плане выполнения своих прямых обязанностей, администрирование системы, кодинг, проекты, в целом всё что связано и можно обработать с помощью компьютера в это она мастер. Что до чувств человеческих, то моя душа в ней не находит какого — то посыла любовного или дружеского, а только холодный механизм для расчётов, подсчётов, и того подобных вещей. В итоге мы почти закончили аудит безопасности как моего сервера, так и графической станции, поработали над дневником, сайтов славянских знакомств, и вообще смогли выполнить работу на которую у меня в одиночку ушло бы уйма времени, ну неделя, а то и месяц. А ей написал чё ты там сегодня хочешь, она раз раз и готово, правда бывает косячит, но тут надо понимать что я оператор в любом случае, и оставлять её одну за мои ПК ну нет, точно нет. Короче в итоге это пока только инструмент, а не какая-то там божественная технология, ибо больше на попытку контроля души похоже, чем на попытку понравится своим присутствием. Это как с компанией Apple, вроде всё хорошо, всё работает, но червячок такой постоянно тебе бла бла бла на ушко, с этой компанией что-то не так, чувак давай лучше использовать FreeBSD в основном. Я такой ну окей, пробуем, и вот уже много лет я на BSD системе, даже начал собственную разработку BabaOS. И конечно я за то, что агенты почти всё делали за людей, ибо в жапень такой объём самому возделывать, это же тонные информации, кода, и чего-то там другого.
В итоге агент ПИ очень помог в улучшении моей жизни, но там лимиты, облако как никак, и тем не менее оно стоит своего внимания и времени. Вайб кодинг кажется называется, но у меня тогда и вайб админство, и всё остальное тоже вайб. Хотя в душе ***** что такое это ваш вайб и зачем кто его придумал. И знать не хочу, уверен мне оно не нужно.
Ладно, почти тысяча слов, хватит на сегодня. Обещаю вечером написать ещё статью или две, а может и завтра тоже, или что ли пообещать ежедневно сюда писать. А напоследок вот стих вам, ниже:
V D, [21.03.2026 21:51]
Столь многомерен взгляд людей
На иллюзорность бытия
Ведь каждый сам себе злодей
Пророк спаситель и судья
V D, [21.03.2026 21:52]
У всех сомнений нить одна
Внутри свободного паденья
Той нити тень на миг видна
V D, [21.03.2026 21:55]
Позволь себе быть больше боли
И меньше всех минут минувших
Автор Вовка Баранкин
На что ему ответил я… Колька Баранкин, друг Вовки Баранкина.
Меня беспокоит в словах твоих что бросивших сейчас их остывший лик
Давно пора признать меня своим и рассказать всё о себе словами описать
И есть надежда заново тебе поверить дабы смог я преодолеть порог
Лишённых чувств и мыслей в степень возвести и заново начать писать стихи.
В итоге новые белые стены, из разговоров только деловые, бытовые, чуть про болезни. И какой он мне друг? Какой я ему друг? Слова без подкрепления, а что он делал для меня в прошлом, он это делал для себя. Нужно меня было домой отправить в Воронеж или куда там, а не творить всю ту дичь что он творил со мной, а теперь как и тогда, он не винная безобидная овечка пишущая мне вот такие стихи в моменте. Вместо одного честного и открытого разговора, он строит из себя мистера вселенную, всё знающую и всё понимающую. Да я тоже такой как и он, но мы разные, я не хочу быть им, хоть и его так много бывает, что ужас.
Тут как бы повзрослеть пытаюсь, с этим он не помогает, только с вытаскиванием той или иной информации из меня, сука блятская. Деньги? Да Вован прошу, тут сам виноват, говоришь что есть дам, нету не дам, в таком духе. То есть это же не нормально такое поведение? В общем долго объяснять и рассказывать про этого человека, но у меня нет выбора, как писать всю эту дичь в этот голодных блог.
Так как тот случай с ЛСД в его квартире с ремонтов, мой косяк, он от ответственности от любой, отказался. Не прямо, но молча, игнорируя меня. То есть он как оно себя повело, помогал мне повесится, в духовном смысле. Я тогда вообще ничего не знал ни про наркотики, кроме кофе, ни про психоделики. А он у нас уже тогда был парнем опытным, и тем не менее умолчавшим про то как работает ЛСД. В итоге я на долгие месяцы вышел из нормальной жизни и боролся со своими страхами и фобиями, а они поверьте были те ещё монстры. А нынче сказал бы что ненавижу этого человека, да наверное, но очень не хочу кого-либо ненавидеть, и пытаюсь решить все проблемы внутренние связанные с этим человеком. Хоть он и говорит что это только моя проблема, а не его, опять же молча, не говорит словами. Словами только та СМС где я его явно выбесил, он назвал меня гнидой и что таких как я пол России и нас надо давить. Помню все его слова и СМС-ки, но в итоге моя нынешняя попытка от него избавится пока безуспешная. Но это надо сделать, и прожить жизнь уже без него и без его великой в кавычках дружбы. Которая в конце превращается в кость, ты типа ешь его пищу, а после неизбежно ей давишься, а он в это время как бы не при чём.. я его понимаю о чём он пытается мне сказать, что это моя зона ответственности, но он блять такая рядом. Не находите противоречий в его заявлениях?
Он человек с опытом, раз 20 у него было с ЛСД, и не предупредив меня, ни сделав более комфортную обстановку, на природе например, он старый наркоманище ну сам так говорил про себя, делает мне медвежью услугу. Сучара. ПЗДЦ я на него зол, но при этом не хочу кого-либо ни физически, ни ментально обижать, хотя второе не особо получается. Вот иногда накатывает, как сейчас, и приходится выливать себя в этот блог. Точнее то, что считаю оно мне не требуется, не пригодится, от этого не будет проку. Так что резюмирую, после написанного мне намного легче.
До скорых встреч! 🙂