Всем не доброго утра.
В общем, даже не знаю с чего начать, но снова и снова мы заходим в тупик. А именно в общении со-своей мамой и сестрой. Важные для меня вещи они и в упор не видят, наверное и впрочем, как и я вещи относящиеся к ним. Была беседа этим утром с моей мамой, которая в целом прекрасный человек, но есть часть меня которая ненавидит её и ненавидит самого себя за свои чувства. Они не понимают, что для меня важно хотя бы раз посетить тот самый дом, вместе, как было в далёком детстве, но им их страхи и события из прошлого, мешают. Знаете как огонь, об который человек обжёг свой пальчик. Естественно он уже будет аккуратно с осторожностью относиться к огню и другим природным стихиям. Проводя аналогию с людьми, также он будет относиться и к людям, которые его когда-то обидели.
Есть домик (или то что от него осталось) в селе (или в деревне) Девица, Липецкой области, по – улице Свободная, 42. В этом доме мне довелось «счастье» провести своё детство рядом с сестрой. Хоть там и были действительно радостные события, но их было настолько ничтожно мало, что они с лихвой перекрываются плохими событиями. Там и мамин брат Михаил Леонидович Попов гонял меня маленького зимой по – огороду, я убегал от него в трусах, а он (вернувшись пьяным домой) пытался выяснить кто съел его хлеб. Позже в том же доме, как оказалось судьба – злодейка, его изобьют около 20 – человек за его невежественное поведение. В том же доме я видел умирающую от гангрены маму моей мамы, в том же доме лежал гроб с папой (моим дедушкой) моей мамы. В общем тот самый дом, который нельзя называть полон всякого рода событиями. На любой вкус и цвет.
Моя мама нынче смотрит почти в правильную сторону, почти на Себя. А тот самый дом мне уже не нужен как для строительства центрального места для всех своих близких, по – духу, людей. Скорее он нужен для избавления от дестких страхов и воспоминаний, для понимая самого себя, ведь там я провёл годы важные для своего будущего взросления. Именно там был заложен фундамент моей личности, именно там я получил первый опыт для всего последующего. Там создавался мой компас, который сука нынче постоянно барахлит. И меня моя мама называет ТУПЫМ СЫНОМ. Ну, окей, я тупой. Тупой что до сих пор не уехал на свои Филиппины, подальше от вашего ХАОСА. В котором разобраться вашего УМА не хватит. Большинство людей слабы и духом и волей. А я как большинство людей, но для понимания их и для нашей общей свободы. Так что мне не совсем ясно, как жить в своей Родной стране. И как вести себя со-своими близкими.
Например моя мама, имеет советское мышление, а-ля накопим на домик, вместо того чтобы заработать на этот самый домик. В целом она хороший человек, но её внутренние демоны иногда (и даже часто) говорят об обратном. В детстве она нас хотела убить за своего бога, ну знаете, когда дети бесят своих родителей, сделал что-то не так, посмотрел не так, слова не те сказал, ну и так далее. Но со-временем её духОВНОГО (нравственного) роста, она смогла прийти к МАГИИ. Тут сказалось то, что вся наша родня – блудня (от слова блудить), занималась тем же самым, но я не знаю, что именно они не поделили между собой на заре становления колдовской семейки, но позже моей маме стали завидовать, и возвели в ранг ВЕДЬМЫ в самом плохом сука смысле. Ведьма это ведущая (от слова ВЕДАТЬ) мать, которая имеет очень много СВЕТА внутри себя, и должна помогать людям находить себя целостных. В общем помогать в исцелении своих душ и физических тел. Ну да, конечно. Ей бы справиться с собственными демонами. Вопрос. В общем смысле она большая МОЛОДЦОМ, и занимается собой, старается работать как все, жить своей жизнью, то бишь интересуется тем, что ей интересно. Малость тавтологии. А ей интересно ГАДАНИЕ, МАГИЯ, ВЕДЬМОВСТВО, управление энергиями. Так что моя мама почти самый обычный человек. С которой у меня с детства связь как-то малость (или многость) барахлит. Я помню время, когда они очень много пила всякого спиртного, когда мне приходилось прятаться от неё (мы жили в городе Усмань на улице Луначарского рядом с кладбищем) на крыше сарая. Конечно она позже обещала бросить, энного количество раз, и позже действительно бросила. Так что повторюсь, в целом она молодцом.
Кроме одно ФАКТА, что не видит своего сына. Самого близкого на сей земле человека. Который в свои 32 – года планирует уехать из России в сторону Филиппин. Там радость, там душа, там свобода. Здесь я такого не чувствую. Да на моей родине много классных – прекрасных вещей и людей, но всё это и все они утопают ежедневно в таком обилии ГАВНА, что не пером описать, не в сказке об этом поведать. Есть конечно множество вариантов для развития меня и моей жизни в России, но это самые сложные варианты. Ибо мне придётся посмотреть в ГЛАЗА СВОИМ СТРАХАМ, печали и одиночеству, самостоятельности, своим недугам, побороть многое в себе, что осталось побороть. А на Филиппинах я не знаю что меня ждёт. Это сука чёрная дыра в НЕИЗВЕСТНОСТЬ. Там английский язык, там чужая земля, там… да много всего не родного там, но знаете, а что есмь родное? Ибо я сейчас себя чувствую словно в БОЛОТЕ. В мерзком зелёном БОЛОТЕ. А помощи от людей мало или она не того розлива. Ну да помогают, мама помогает, сестра бывает помогает, но это всё в большей степени материальная помощь, но наша связь вообще скоро распадётся на АТОМЫ сама собой. Знаете, да уже она распадается. Сестре я как брат никогда не был нужен, а только та версия брата, которого она придумала в своей голове, и который не оправдал её надежд. Для мамы тоже самое, то есть та версия меня не совпала с их версиями. Мы вот ни разу не собрались за общим столом, за ужином или за обедом, или за первым приёмом пищи. Развиваться они не хотят, а я устал от них, и от того, что меня почти постоянно с детства поливают гавном. Моя сестра также говорит, что она не зовёт меня никуда (особенно летом 2024 года) по – причине своих друзей, якобы моё поведение оставляет желать лучшего, и я веду себя не правильно. А она себя правильно ведёт? Я для неё словно МИКРОБ, словно БОЛЕЗНЬ, словно почти НИКТО. Да она в целом хорошая сестра, например на один из моих дней рождений она подарила мне ПИНГВИНА мягкую игрушку. Это талисман ОС ГНУ/Линукс.
Но в настоящее время мне не понятно, откуда взять силы для того, чтобы остаться в России? У меня больше нет желания хватать от своих соседей всякое, когда они пьяные, и когда очень громко слушают музыку, или когда дерутся без весомой на то причины. Мне не понятно, где мне находить силы для посещения городской среды? Я ПИЗДЕЦ потом уставший, словно меня ВЫЖАЛИ. От большого количества людей, от плохих запахов, от ШУМА, от долгих поездок на неудобных автобусах, от гари и копоти от машин, от плохих и опасных районов, особенно ночью или вечером. Здесь, в моей родной стране, приходиться НЕЖИТЬ, а ВЫЖИВАТЬ. Жизнь должна быть другой, радостной.
Добавить комментарий