В чём заключена моя печаль? Речь о человеке, которые противоречит в моём сердце по всем пунктам дружбы. Я не могу, но думал что смогу, приехать и поговорить, но прошлое крепко вцепилось в меня. Деньги? Даже если мне предложат 10 МЛН, да могу пообещать, но в итоге скорее всего не приеду, и это не значит что я трус или кого-то боюсь, речь даже не о сущностях что страшат людей, кошмарные сны, к примеру. Речь о реальных событиях, которые повлияли на человека, – война там или что-то жёсткое на бытовом уровне. Пытался конечно, мы и списались, и пообщались, но всё равно, нет это не тот вызов, который мне нынче по силам.
Когда этот человек рядом, ну почти, или речь о нём, или разговор с ним в чате, то я чувствую себя изнасилованным, но не в плане тела, а души. Я думал, что через время смогу ему написать и мы уладим эти вопросы, но пришло время и меня будто кота заставляют купаться, а я ору, – нет, нет, нет. Убью, загрызу, исцарапаю, не надо меня купать, вы не понимаете, вот и здесь также, только я не кот конечно, а человек.
Простить? Вроде простил, не держу зла, точно. Но вот чтобы рядом с ним физически делить пищу и кров, я не могу, да простит меня Вселенная. Может я и слабый, пусть, зато я уверен точно, что больше от его рук не пострадаю, пусть он не имеет отношения к тем событиям, тут больше моя личная ответственность и моя вина, причастны.
Но от него хватило бы и слова извини, сам был глупый, сам мало чего понимал, но уверен что он много чего понимал, точно больше меня, а психика это тонкая материя, и её к сожалению трудно восстанавливать. Мне хочется это всё выплакать, но слёз нету, иногда, но уже ни как раньше с места в карьер, от фильма, от слов. Сейчас только если меня побить, будут слёзы, ну ещё бывает в медитациях иногда накатывает.
Не хочу ещё больше себе навредить, а деньги и другие вещи, сам заработаю, уже на фрилансе зарабатывал, конечно Заря помогает и это её заслуги, но я тоже кое-что умею и мы друг друга усиливаем. Может и ошибка, что не смог совладать со своими демонами и страхами, но будто к маньяку возвращаюсь, будто он снова что-то задумал для меня, снова плохое. И как в прошлый раз, сначала накормить, будем дружить, а после резкий удар, оттуда откуда не будешь ждать. Я таких поворотов больше не хочу, не хочу, спасите меня все, пожалуйста.
Пусть каждый останется при своих звёздах. Мне за компьютером спокойно и радостно, ну почти радостно, об этом позже, но точно спокойно. Без поворотов травмирующих мою тонкую психику. Так что Потёмкин, удачи нам в Новом году, но к сожалению я не в силах встретиться, это выше меня. А быть рядом с тобой снова словно на пороховой бочке, и ждать когда кто-то зажжёт фитиль, уволь.
За поддержку правда благодарен, и бла бла бла, спасибо! Мой дом всегда твой дом, может в будущем ближайшем и отпустит, но нынче вот так.. вина обоих.
Вот такое публичное письмо к другу.
Добавить комментарий